SABINA FOLLATE A LA DERECHA ( LA CÍA NO TE PERDONARÁ)

SABINA ES UN BIEJO LOVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Esto que dice El país sobre ELVIS, es TODO POR LA LUSIA FOLINO ÉSA. Océa que toda la nota abla de la Comandanta y de miu dise que soy la muger y llo no tengo un ermano Sebas. Sebas es el güebmaster de Joaquin y que lo pise un tren, por mizerable.

SABINA FOLLATE A LA DERECHA, (QUE ES LU-CÍA FO) MAMÓN INSERBIBLE Y PAGA LOS SERVISIOS.










Cuando llegamos a la casa de Joaquín Sabina para ver el debate (él eligió Cuatro) el músico acababa de escuchar a Iñaki Gabilondo diciendo que el voto por correo había subido en España, y consideraba ésa la noticia del día. Después vio a su compañero Joan Manuel Serrat hablar desde Buenos Aires. Su pareja de hecho de la gira de más éxito de 2007 había sido citado por Rajoy en el debate anterior, como beneficiario del Gobierno, y Gabilondo le preguntaba por eso.


En la distancia argentina, Serrat pedía menos manipulación (sobre el canon, por ejemplo) y desde la butaca, junto al piano, su primo le gritaba: "¡Mójate, Nano!"

En el piano estaba el gato, Elvis, que se llama así por una anécdota de García Márquez. Se preparaba el Nobel para una cena con el rey Juan Carlos, y un nieto le dijo: "¿Dónde vas?" "A cenar con el Rey?" "¿Con Elvis?", preguntó el nieto. Y por eso el gato de Sabina se llama Elvis.

Antes del debate, y ante el asombro del músico, el gato reposó en el teclado, y tocó dos notas preciosas. El gato mereció más silencio que el debate. Elvis desapareció luego; faltaba finura. Una vez los contendientes se gritaron: "¡No, hombre, no!" "Sí, hombre, sí" Les faltaba la camiseta.

En el anterior debate, cree Joaquín, ganó Rajoy, "no sé a quién le pidieron opinión, ganó Mariano", y ahora Sabina estaba expectante. Luego dijo: "Ganó ZP, por puntos. Por lo de Irak. Lo demás, como el otro día".

Citó en su casa, en Lavapiés, a sus amigos el editor Chus Visor y el escritor Benjamín Prado, y con él estaba su familia: Ximena, su mujer, su cuñado Sebas, su amiga Alejandra, todos peruanos... Algunos habían sido legalizados por el Partido Popular..., el PSOE rechazó a alguno.

Las primeras risas del debate vinieron cuando los debatientes empezaron a repartirse precios. "¡Parecen de Pryca y Carrefour!", exclamó Benjamín. "¡A ver qué tengo de patatas!", dijo uno, mientras Rajoy buscaba papeles. Chus, que también opina como Sabina con respecto al primer debate, dijo luego: "¡Ganaron los obispos!" Y Sabina le replicó: "¡Ni de política internacional!"

La seriedad se instaló en la sala cuando empezaron a darse en la cabeza con la emigración. Sabina lo dijo: "Éste es el discurso peligroso". Sabina creía, en el descanso, que ganaba Zapatero. Después dijo: "Escapamos". La guerra de Irak y el 11-M fue un buen charco, casi un pantano. Para Rajoy. Pero luego empezó el toma y daca constante y los espectadores (perplejos, verdaderamente) encontraron que la altura se fue devaluando hasta llegar a la zona más triste de la política: nadie se escucha. Cuando sacaron el asunto de las nuevas tecnologías, Sabina le gritó a ZP: "¡Sácale al astronauta, que además es tuyo!"

No les gustó lo que dijo Rajoy sobre la inmigración; tampoco los vi muy felices cuando se intercambiaron dudas sobre la primera pregunta que Rajoy le hizo a Zapatero nada más llegar al Gobierno. Que si fue de economía, que si no. Sabina dijo: "Aprendió Rajoy, eh".

Cuando lo busqué, Elvis estaba detrás del piano; no estaba para músicas.









Y NO ME LLAMES XIMENA QUE SOY TU IMPLEADA FREGONA, QUE NI PEINO, PERO NO SOI NINGÚN HENIGMA.

Aparte que conmigo no follas nunca porque te la pasas mirando las imájenes de la computadora para ver ala Folino, vavearte y aserte pajas con la seniora a quien llamas la musa fultaim . Si follaras con esta peruana ya te abría encajado un hijo para cobrar tu erencia, marica del demonio. Te estoy embenenando el café de a poco y aunque testires como un gato para que te rasque la pansa esa puta argentina que persiges, te quedaràs calentito porque ya tiene nobio de berdad y no un cagatintas que dise que tiene un pollón enorme pero no le funsiona.

¿Me siges ocultando bajo el diario Priza que es tu amigo Nacho?

Vete al karajo.

E dicho.

Jime.

JOAQUIN SABINA, EL BIEJO DE MIERDA.

Desde la ventana del departamento en el que Joaquín Sabina pasó tres años encerrado a cal y canto, se puede atisbar cómo está la ciudad que el andaluz que anda tose que te tose tanto trasegó. Enfrente, se impone el teatro Apolo: allí Sara Baras baila, y desde la marquesina le dedica el show a “Concha, mi madre “. Cruzando la calle Relatores, está el bodegón La Ría especializado en paellas insultantes para la gastronomía ibérica). A media cuadra, la estación Tirso de Molina, del omnipresente metro. En el aire, las risas de los ecuatorianos del locutorio de mitad de cuadra, camino a Atocha.

Madrid está en obra, como la morada del dueño de casa, que ahora gime llamando a Jime, su musa full life. Ella aparece portando el elixir escocés que su amor demandaba a los gritos, con la voz rota por esa tos que le entra al levantarse.

Habla, Sabina, aunque en ello se le vaya la gola. Maldita bronquitis. Sube la voz, pero dice que está habituado, que no por nada habló cinco noches al hilo para hilar En carne viva (su flamante biografía, publicada aquí por Ediciones B). “Aunque hablar de la vida de uno de viva voz, en sucesivas madrugadas y con un whisky en la mano, tiene sus peligros. Yo soy bocón, y tengo exabruptos. No miento, lo que ocurre es que los andaluces embellecemos un poquito cada historia.”

El tema es que muchos creen que todo lo que cantás te sucedió alguna vez. Sí, pero a mí no me atracaron una noche tres tipos como canto en Pacto de caballeros, sino que a lo largo de quince días, hubo dos conatos de atraco y todo eso lo conté para hacer una canción, que no es una foto de la realidad sino una canción.

Pasó, el cantante, por algo parecido al adiós: un infarto cerebral y una depresión lo dejaron pidiendo la cuenta de protección al juez celestial (broma del destino, acababa de dejar la cocaína).Tres años enteros los malvivió sumido en la “nube negra “,como bautizó a esas ganas de nada que lo abrazaron. Un triste farniente que describió con un verso descarnado:”Cuando só- lo recibo noticias de la muerte “.

Volvió para contarlo, y lo cuenta con su garganta hecha añicos. “Pasé una vida aquí dentro, tres años…¿Que qué hacía con los días? Antes perdía gloriosamente el tiempo en los bares con una banda de borrachos sin demasiado interés literario, y luego lo perdí en casa, con amigos de mayor interés literario.”

Hablando de amigos…Al dejar la cocaína, supongo que habrás cambiado ‘de juntas ‘,como dicen las abuelas.

Si dejas la merca, tienes que alejarte un poco de los círculos donde no se puede vivir sin merca,¿no?A la vez, cuando dejé de actuar y de hacer discos y tal,coincidió que me acerqué a un grupo de poetas y un editor quiso editar mi libro desonetos. Dejé la merca y cambié las seis cuerdas de la guitarra por los libros.

Un tiempo atrás dijiste que para vos fue fácil dejar la cocaína.¿No pensaste que al decir que se sale fácil, muchos se dan permiso para consumirla?

No. A mí mucha gente me había dicho que era casi imposible parar, y Diego Maradona dice que siempre será adicto…Pero la verdad que no ha sido mi caso, y eso que estuve muchos años tomando coca, y a diario. Yo dije un día nunca más, y ha sido nunca más. Tan nunca más, que en estos cinco años que hace ya, no me ha importado una vez al año mojar un dedito, si he estado en una fiesta, sin ninguna consecuencia. Lo siento. Siento que alguien crea que lo pongo demasiado fácil, pero mi caso no tiene que ver con otros que he visto terribles. Ah, por cierto, no puedo dejar el cigarrillo…

Ni el Johnny Walker, según veo.

…y no puedo dejar el whisky. Es que no hay un solo modo de ser drogadicto; hay tantos como drogadictos.

Igualmente, podría decirse que, en tanto hombre público, debés tener cierta responsabilidad con lo que decís.

Yo no tengo ninguna responsabilidad pública; sólo que mis canciones valgan el precio de la entrada. Nada más. Yo nunca he aceptado eso. Porque además, los escritores y cantantes que más me gustan han sido unos irresponsables públicos. Yo desconfío de los tipos sin vicios tanto como de los drogones que sólo hablan de la calidad de la coca.

DONDE HABITA EL RECUERDO

Andaluz y rebelde –nació en Ubeda en 1949;se fue apenas pudo –,Sabina se construyó a sí mismo como personaje. Muy cada tanto recordaba en público a sus padres Jerónimo y Adela, gente simple pero un tanto envarada: él, oficial de policía; ella, señora recta y con ínfulas.”La relación con mi viejo era muy buena, lo que pasa es que eran dos planetas tan distintos, que era imposible. Pero mi viejo era un tipo muy cariñoso, y me acostumbró a los libros. Lo que pasa es que a él le tocó una vida imposible, la Guerra Civil y luego un hijo como yo.”

¿Nunca se te da por pensar que te hubiera gustado tener 20 años en los ‘30?

Lo pienso todos los días. En los tiempos de las vanguardias y de ese incendio en toda Europa entre el comunismo y el fascismo, y la Guerra Civil, todo eso. Pero me tocó vivir la posguerra. Y luego me tocó vivir los ‘60 en Londres, y fue fantástico.

Estoy a punto de ser un sexagenario… ¡Sexagenario! Una palabra de mierda, sobre todo para mi generación, que pensaba que si tenías treinta años eras un hijo de puta. Soy de la generación del “muere joven y deja un hermoso cadáver “.En algunas cosas éramos estúpidos,¿no? El hombre, se sabe, se hizo músico de grande (también tuvo a Rocío y Carmela, sus hijas, a una edad razonable).”Yo hice mi primer disco, que es una puta mierda, con veintiocho años bien cumplidos. Y el éxito así, mayoritario, me llegó a los treinta y tres, treinticuatro. Así que había determinadas imbecilidades que por pudor ya no hacía.”

¿Cantabas bien por entonces?

¡No! Pero,¿cantaban bien Chabuca Granda o Violeta Parra?¿Canta bien Dylan?No…Una voz no tiene por qué ser hermosa. Es más, si a las hermosas las vendieran en El Corte Inglés ,no haría cola para comprarlas. Ahora, si venden la voz de Sinatra, y puedo negociar, a lo mejor…

Cof.Cof.Tose el hombre de las mil y una mujeres, el defensor de putas y ausentes, el que en noches locas ha hecho de todo –hasta enfiestarse con una madama enana –. Tose el trovador reo que encanta a todas, hasta a las más modositas.

¿Reparaste alguna vez en que las chicas bien,que no seguirían jamás a impresentables como los de tus canciones, mueren por vos?¿Por qué será?

Será que también tienen su corazoncito y también necesitan aspirar un gramo de poesía,por devaluada que esté. Y así yo me acerco a ellas, que son bien guapas,je je.

Vamos…Sos zalamero con las chicas pero por algo tenés fama de misógino.

Esa es una perfecta tontería. Como crecí bajo el franquismo y acercarse a las mujeres era una tarea imposible,yo quise toda la vida estar rodeado de mujeres, y así estoy. Lo de misógino es mentira, tiene que ver con algunas gilipolleces que he dicho. Pero todo prescribe,¿no?

OK, no serás misógino pero a mujeriego no te gana nadie.¿Con cuántas mujeres habrás dormido?

(Silencio.)Yo soy un caballero.

Vamos, que un caballero no cuenta con lujo de detalles cómo se desbarrancó psicológicamente una de sus ex… No, pero…Por eso no volveré a hablar de Cristina. Es que se había quejado de que siempre hablaba de otras chicas pero nunca de ella.

Al menos la coronaste entre las cinco mujeres más importantes de tu vida.

Bueno, también fui valiente en sentido inverso. A la chica argentina que inspiró Dieguitos y Mafaldas …Paula….no la nombro, ni hablo de ella. Decidí que era un capítulo sin mayor interés. Basta con la canción.

¿Querés ganarte una nueva enemiga?

No,pero mal no vendría porque lo cierto es que me estoy quedando sin enemigos. Siento que me han perdonado un poco la vida, al ver que no la perdía. Pero hay todavía un pequeño sector a los que les parezco un absoluto impostor, un tipo que tiene una facilidad excesiva para engañar a la gente.

Si te sirve de consuelo, sospecho que todo artista esconde a un impostor.

Claro. Y no está mal. A mí me gusta colarme a lugares donde se su ponía que no estaba invitado.

Se te fue la mano colándote: sos íntimo de los príncipes de Asturias, y eso no lo consigue cualquier madrileño.

Pero no, que se colaron ellos, eh. Vinieron aquí, a esta casa, a este tercer piso en Tirso de Molina. Letizia sí conocía el barrio, pero él, Felipe, en su vida había entrado a un sitio así. Y creo que se lo pasó muy bien.

Resultaste un cholulo de la realeza, quién lo hubiera dicho.

No es tan así, pero siempre uno se sorprende con las vueltas de la vida. Mira, de joven yo pensaba que mi vida iba a ser la de un humilde profesor de literatura de un instituto de provincia, y estaba bastante conforme con ese proyecto de futuro. Lo demás vino todo por casualidad. Si empecé a cantar, es porque era más divertido que fregar platos. Incluso sigo creyendo que ocupo un lugar que no me corresponde…Por eso me construí una caricatura que luego me ha pesado mucho,y que es el personaje del bombín,que vive de noche y…

Sé cómo sigue la historia…Ahora te vas a quejar de los rigores de la fama.

Sí,pero es porque yo no quiero ser famoso. O no tanto, que cinco minutos al mes está muy bien.

En tu biografía decís que en la Argentina sentís el fanatismo extremo.
<>
“Yo “, protesta Jimena, que reaparece frasco de Bisolvon en mano. Y él, ahora en un susurro, dice: “Ordena la Jime pero yo le digo dónde va cada cosa.Que no se sepa, pero en casa soy un maniático












Pues, ezta nota es una gran pallasada y demuestra que Sabina es un aprobechador de musas y un ijoputa perberso.Aora que rompi con sabina porque el biejo mesquino le escrivia todas la canziones  lucianjelica folino, a quien llamava su puta, y le ablava en el msn disiendole que esta henamorado de ella y la mandava al toro porque era su josé tomas, me di cuenta que a mi usaba para la limpiesa y las fortos, y llo nunca lei ni uno de sus putos libros ni acomode nada por que soy una innorante, y no terminé la escuela primaria aunque el serdo decrepito que nunca se casó comigo ni me pago un piso ni nada por que bibe borracho y me llevava a los viages como si fuera su asistenta se a quedado solo. Me fui de la caza de Relatores 22, despues de darle una patada en el culo, que es donde tiene las ofisinas de Ultramarinos Finos y no me llebé ni una sávana. Asi que tube que volber al rancho donde me crié y hunirme de nuebo al prostíbulo donde me encontro.Nozé como ay estupoidos como tu que le dedican pajinas gueb al savina.mira mi blog:http://elblogdejimenacoronado.blogspot.com me lo hiso joaquin para ponerme en evidensia de lo gorda y fea que soy.
(celo scrivì al perdidiosista de la enter viú al geffe).


LA MADAMA ENANA: LUSIA.
SINATRA-TIVO: LUSIA.
LA JIME DE LAS BOLSAS DE LIBROS: LUSIA.
CHARLY: LUSIA.
CONCHA, MI MADRE: LUSIA.
LOS ECUATORIANOS DEL LOCUTORIO: LUSIA.
GIME SU MUSSA FULL LIFE: LUSIA.
LA BRONQUITIS -BRONCA- DE SU LUSIA.
CHABUCA, PARRA, DYLAN: OLOGRAMAS DE LUSIA.
LA EX CRISTINA, QUE SE DESVARRANCÓ. ¡¡¡HERA LUSIA!!!
JOHNNY WALKER ETI QUETA NEGRA: LUSIA.
PAULA DE DIEGITOS Y MAFALDAS: ¿DIBINEN? LUSIA.
ES BOCÓN Y DIJO QUE EYA NO COBRA Y LA PLATITA ES PARA ÉL: LUSIA LO MANDO A LA MIERDA.





YO NO ME IVA A QUEDAR CON ESTE CINICO MIZERABLE DEL KARAJO CUANDO TODO EN SU HOBRA ERA PARA LUSIA FOLINO.

Sabina y Coronado

JIMENA CORONADO SIN PHOTOSHOP.

JOAQUIN SABINA -  GIMENA LUCÌA CORONADO.

En esta foto aparesco un poco distinta.
Estamos con el hactor José Coronado, que es como si alter ego masculino.

Seguramente aquí se produjo otro de los reiterados Y sin embargo... a los que me somete el biejo infame y me esconde porque dise que soy muy fea y que tengo un cuerpo hespantoso.

Pudrace cabrón y pague que Io fui cómplise tulla cuando te avusaste del talento ahgeno de Lusía Follino.

Ahora la cornuda mal pagá soy Io.

Es cierto que se fue a Colombia con Lucia Felina?

SABINA ARREPENDIDO DEL ENCUBRISMIENTO DE LUCÍA FELINA, SU MUSA Y DIOZA ARGENTINA.






SE NOTA QUE ESTÁS QUEMADITO, BIEJO.
EL HAY FESTIVAL DE ETIQUETA NEGRA -Villanueva Chang me lo contó- DA PARA TODO Y CIEN CONCIERTOS CON EL NOMBRE DE LA SORRA EN LA BOCA, TAMBIÉN.

El muy miserable dice que yo gasto mucho, pero se fue a tomar sol solo y a mí me dejó fregando en Relatores.

Joaquín eres una PUTA. UN SORETE QUE DICE QUE LLORA CON LOS POEMAS HUMANOS SI LOS TERMINA.

VETE AL KARAJO, KABRÓN TRAICIONERO.

Con razón decías que ibas a "tomar sol" con EL DINERO DE LAS MUZAS.





MUÉRETE BASTARDO.

TERSERA ENTREGA

En esta foto aparezco en fotoshop como en las anteriores, porque en el original que tiene un chico de Argentina amigo de la zorra Lucía Angélica aparece una morena de cabello cortito regordeta y bastante mayor. Ved que podría ser la nieta del miserable que ahora me ha dejado en ridículo.


Tal como lo dije antes, yo ingnoraba que Joaquín estuviera loco por Lucía Folino y me reía sin saber que era tomada por una imbécil, una peruana sin luces. Joaquín me presentaba en público como su pareja pero me entero que por lo bajo decía que yo era su sirvienta y que limpiaba la casa como fregona porque no tenía completo el siclo primario del EGB.

Quiero decir, que siendo como yo era una prostituta y habiendo benefisiado entre varios a Vargas Llosa, Jaime Bayly y Bryce Echenique, me dediqué a tirar mis lanses para capturar a un borracho millonario que tal como ha hecho pagaría las cuentas de mi familia. No me importaba que viviera de bómito en bómito ni que se drogara porque que más quiero yo que verle muerto (me ha puesto una cláusula en el testamento) pero valla, me entero que debo compartirla con la Folino a quien ama irremisiblemente desde su juventud.

Estoy en una situacion delicada, lo sé. Soy la pobre idiota que le limpia los calzones cagados y él sueña con otra.

¿Que debo hacer para llevarme aunque más no sea una caja de zapatos antes de abandonarlo?
Como es un mezquino tiene la caja fuerte sellada y si vieráis la casa no hay nada de valor. Solo libros que nadie lee y figuras de yeso de muy mal gusto y sin balor de rebenta.

Eso. Mi vida es muy triste al lado de este hombre.

El Profesor Alvaro Garrocha Fernández ha publicado sus cartas con Joan Manuel Serrat en
http://cartasdelospajarosdeuntiro.blogspot.com y las que le enviara a Lucía http://lasamenazasdejoaquinsabina.blogspot.com donde la llama "bendita seas". Joaquín es de pena pero no estoy casada y no me dará ni un duro. Jodido cabrón.



Jimena.

SEGUNDA ENTREGA

AQUÍ CON JIMENA CORONADO ósea llió  UN POCO MÁS VIEJA Y GHORDA QUE EN FOTOS ANTERIORES.










No se escrivir tan bien como Lucia Folino, que es mi ocsesiòn porque Sabina se la pasa el día entero suspirando por ella y llió que me creía que era su henemiga y me reía.

"Contaré la vez que Lucía fue a vernos a nuestra casa de calle Relatores 22 en Madrid, donde funsionan las ofisinas de Ultramarinos Finos S.L. y yo arremetí contra ella de la furia que me dio verla en mi domicillio sin saber que Joaquín la había invitado. La tiré al piso y ella me mordió con tal ferosidad que casi me arranca el brazo. Tube que hacer la denuncia policial pero como soy indocumentada y sudaca nadie me la tomó. Lucía es ciudadana italiana y lleva protección del Vaticano que la concidera una Papiza Universal".  (corregido por Chancho Varoña)

PRIMERA ENTREGA

Harta como estoy de ser llamada cornuda por los que conocen a Joaquín Sabina, mi pareja actual, he desidido hablar y contar la berdadera histeria de l anciano cantante con su musa Lucía Angélica Folino.



Aquí estoy con el maldito que me llevó a los toros.


Sabina cágate porque nuestro romanse terminó.
Y no me has dado ni un hijo impostor morboso que te hacías pajas con tu musa y a mí me arreglabas con dinero, viages y jollas.







JIMENA CORONADO SOBACO.